La hija de mi madre ya ha sufrio lo que se le tenía designao

y una se quiere un poco, para no autoinmolarse...

lunes, 13 de diciembre de 2010

NUEVO YA NO SOY MODERNA

NUEVO YA NO SOY MODERNA
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Nueva versión del Ya no soy moderna. Estoy super contenta. La voz suena más clara, el riff recordaba a los ochenta porque era un remix, y ahora es igual de fiestero pero más MAGARI. Gracias BMG, os quiero!!!!! Gracias al productor Alis.

Gracias a vosotros.




www.youtube.com/watch?v=68vn7OVM_iw&feature=player_embedded




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miércoles, 1 de diciembre de 2010

A lo rojo.

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Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad.
Pienso en esta frase. Esta frase sirve para casi todo.

También pienso en andar y disfrutar y en comer despacio.

LAS ACTIVIDADES COTIDIANAS SE TRANSFORMAN EN ACTIVIDADES ESPIRITUALES CUANDO SE LLEVAN A CABO CONSCIENTEMENTE,CARIÑOSAMENTE Y SOLIDARIAMENTE. (S.Kumar)

También pienso que va a ser mi cumpleaños y que este año es distinto. Yo estoy distinta. Estoy contenta. Valoro mucho más muchas más cosas.

Está lo de mis disco apunto de salir y lo contenta que estoy en mi compañía con mis Javis y mis niñas, con mis arreglitos del disco y mi repre que masteriza mi disco con uno de los mejores. Y mi disco nuevo que es maravilloso.

Esto me hace estar feliz, esto y que he encontrado un pintauñas rojo, exactamente como yo quería. Siempre había rojos que se acercaban y que servían y hacían la función pero este, este es el rojo que yo quería. Y es importante llevar el rojo que te gusta, el rojo que es justo tu rojo, porque el rojo es el color definitivo.

Estoy agradecida. En el amor, os tengo a todos y a mi calma. Es genial. Es como sentarse a la orilla del mar y solamente conectar y dejarse fluir. Dejarse fluir, me estoy permitiendo fluir. Qué buena noticia, jaja.
Mientras mis manos van haciendo y deshaciendo justo con el rojo que me hace sonreir y ponerme los guantes enérgica.


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martes, 9 de noviembre de 2010

A buen abrigo.

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Desde hace un mes mi casa está llena de ropa, mires al lugar que mires. Zapatos. Abrigos. Me encantan los abrigos. Es lo que nos queda, un abrigo que impida la congelación y no sepulte el estilismo más logrado. El invierno deja mudo y relegado al interiorismo más feroz, a nuestras combinaciones más fascinantes y necesarias. Así que esta prenda es la encargada de asegurar el reino prometido. Por no hablar de que un paseo dentro de un abrigo chulo, es un paseo mucho más despaciado y apreciado (mira qué juego de palabras a lo Fito y Fitipaldis)

Pues eso, que estoy de fotos, de video clips y de showrooms, de ir al estudio y ensayar obras de teatro hasta la bastilla. Pero contenta y agradecida. Sólo que ando más liá que la pata un romano (jajaja, me encanta esta expresión y es porque los romanos se ataban las alpargatas hasta las rodillas, que me he quedado pensando y lo he buscado en el google sabelotodo)

Eso respecto a lo casero y a lo laboral. En lo personal, en lo evolutivo, en lo hondo, en lo ancho, en las pequeñas cosas (que nos hacen estar más cerca del cielo o el infierno):
ha perdido el atleti ( y por eso más lo quiero)



Dado el reporte de mi día a día, haré una pequeña confesión de algo que se viene macerando dentro de mi ecosistema: Qué bonito es hacer el bien. Siempre que me invitan a ser peor persona, declino la invitación alegando que hay demasiados abrigos bonitos esperando que los saque a pasear, o vaya de tienda en tienda presagiando un buen rescate.


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Os quiero prendas. Por cierto : Prenda, qué palabra madrileña o española más de puta madre para que se esté olvidando.





Ala chatos, majos, prendas, lebreles, compraos un abrigo bonito que las piedras de las calles están vivas, como bien sabeis, y sufren.



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viernes, 30 de julio de 2010

El amor incondicional, chi chi

Voy a contaros que me anda pasando. Me direis, sí hombre, esto es de cajón cuadrao de madera de pino, osea, obvio. No hay que ser muy listo para saber esto, ¿De verdad no lo sabías? De verdad, no lo sabía.
De verdad, de una manera verdadera no, por supuesto que no.

El amor verdadero es algo que buscamos infatigablemente, bueno, esto creía yo. Pero no, he entendido que lo que buscamos incansablemente es el amor romántico. El subidón, las citas bonitas, las cenicas chulas, los mensajitos emocionantes del principio, que el otro piense que eres genial hasta que todo se desvirtue ( y no tengas duda que se desvirtuará). Porque no creo que busquemos el amor verdadero, buscamos el amor romántico. Entretenernos, que nos llenen, que nos agasajen, que nos complementen, que nos den los que nos faltan, que nos acompañen.
Y si me das esto, y si me valoras o si por lo menos, te importo, cuentas conmigo, pues te querré y te agarraré la mano y te acompañaré a comprar ropa y te defenderé de las opiniones de los demás. Y cuando algo no me guste, te lo diré, porque yo hago todo bien y tú no.

Qué barbaridad. Si de verdad buscásemos el amor. Y está tan cerca, tan al alcance de la mano...

Pero para poder encontrar amor en otro, primero tienes que encontrarlo dentro de ti.
Querenos antes de querer.
Si estamos completos, si nos queremos, si cuando nos miramos en el espejo vemos el rostro de una persona amada, ya está, estamos preparados para estar con otra persona. Y cuando uno se quiere, puede querer bien. Si uno se quiere mal, querrá mal. Ahora entiendo que nadie me ha hecho nada malo, yo me he hecho cosas malas.
La gente que no me ha tratado bien, me ha tratado como yo me he tratado.
La gente que no me ha querido, ha sido porque yo no me quería. Hablo en nuestras relaciones amatorias. Ojalá fueran relaciones amorosas.
Hay gente que no nos quiere, esto es así y está bien. Primero no podemos caerle bien a todo el mundo y segundo, los que no se quieren no pueden querer, los que no se valoran no pueden valorar, y los que no se aceptan no pueden aceptar.

Y hay que soinreir mucho, no desde la prepotencia, sí desde el amor a uno mismo y a la vida.

Cuando nos amemos incondicionalmente, amaremos a los demas de manera incondicional.
Cuando nos queramos bonito, querremos bonito.
Cuando la perfección esté dentro de nosotros, encontraremos perfección en la vida, en las cosas, en las horas, en el chorro de vino blanco que el camarero te sirve en la copa. Todo es bien.


Si Valentino juega con un niño en el parque no le pregunta si va a ser su amigo toda la vida, si le va a quere más que a ningún niño. Ni se van a sentar en la arena para explicarse de que familia vienen, cuales son su expectativas, cuales los requerimientos que se esperan a largo plazo del otro y cuales son las ventajas del rato que van a pasar. No van a poner condiciones. Van a estar debajo del sol, o además del frio, limpios y entregados al momento presente y a la sonrisa que antecede a la malicia.

¡Ay, como involucionamos progresivamente!

Hasta que lo vemos.


Y quiero mirarte, y descubrirte, y olvidarlo, y recordarte, y sentirme importante en tus brazos porque tus brazos importan y aceptar lo que me des porque es un milagro, porque eres un milagro, porque soy un milagro y llega el tiempo, es el tiempo de la felicidad, lo siento, lo sé, porque ya no sé nada...
Qué maravilla.



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domingo, 27 de junio de 2010

Las mujeres que aman demasiado

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Una relación adictiva dismuninuye la capacidad de una persona para prestar atención a otros aspectos de su vida y para ocuparse de los mismos.
Usamos nuestra obsesión con los hombres que amamos para evitar nuestro dolor, nuestro vacio, miedo y furia. Y samos nuestras relaciones como drogas, para evitar lo que sentiríamos si nos ocupáramos de nosotras mismas. Cuanto más dolorosas son nuestras interacciones con nuestro hombre, mayor es la distracción que nos proporcionan.
No tener un hombre en quien concentrarnos es como suspender el consumo de una droga, a menudo con muchos de los síntomas físicos y emocionales que acompañan la verdadera suspensión de una droga.
En un esfuerzo por aliviar estos síntomas, volvemos a nuestra última pareja o buscamos una nueva con desesperación.





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domingo, 13 de junio de 2010

Coraje

Esta semana mi cabeza y mis manos abiertas y desgarradoras se han centrado en el Coraje. He estado pensando en el coraje. Quizá está sea la definición que más me gusta: Impetuosa decisión y esfuerzo del ánimo. Fe, voluntad para hacer algo o realizar un cambio en la vida. Yo agregaría: con los dientes y el corazón. Además la palabra coraje deriva de "cor" en latín.

Joder, Rilke dijo: Convierte tu muro en un peldaño.

Ibsen dijo: ¡Qué coraje hace falta en determinados momentos para elegir la vida!

Y esto es así. Podemos llorar por la suerte que hemos tenido, por las cosas que no nos mereciamos, porque no pasó nada de lo que queríamos. Pero mire usted, tuvo coraje? Tengo coraje? Hay veces que el camino no es sólo uno y en frente de nosotros hay varias posibilidades de camino y que harán el camino. No ser honestos con los límites y fronteras personales hace que sintamos confundidos, inválidos y deprimidos.

Y justo primero se me presentó el tema. Empezé a pensar en él porque había aparecido y me sentí imantada por él, y luego chica, pues eso, me toca ponerme manos a la obra.
Hay veces que toca apretar los dientes y empuñar el corazón frente al miedo.
El coraje es un empuje vertical y hacia arriba, que nos da peso, el peso de una vida que merece ser vivida porque hace que nos respetemos. Esto es lo que pienso hoy del coraje.
Más adelante, cuando lo haya puesto más en práctica, cuando haya ello de él y para mi un peldaño, os contaré más.

Pero la oportunidad del coraje es algo de lo que no me pienso escapar, porque yo lo valgo, por que lo valemos, carajo.


Besísimo.


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sábado, 5 de junio de 2010

Cartas manuscritas

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Resumiría tantas cosas diciendo: SOY MÁS DE ESCRIBIR UNA CARTA.

Mire usted, quiero no ser moderna, quiero conservar el momento de juntarnos y pararnos y escribir una carta una nota.
De pequeña mi madre nos dejaba notas cuando se iba a trabajar, y las leía antes de irte al cole. Cuando volvíamos del cole si mi hermana se iba, o yo, o lo que pasara, dejábamos una nota a mi madre. Jessi, te acuerdas de las notas de mama? Jo, el recuerdo es gracioso y emotivo, no dirás que no. Te quiero. Y te quise más cuando empezé a comprenderte más, después de una carta que me escribieras.
Y luego están las cartas. Joder, hay ciertas cartas que deberíamos escribir. No meil, no mensaje de movil. Cartas que deberían llegar. Cartas que tendríamos que sentarnos a escribir. Además, que quies que te diga, lo de ver la carta en el buzón y la manera maravillosa que tenemos todos de sacarla, ya es algo portentoso en este mundo de ilusiones perdidas. Fast food. La propaganda se saca de otra manera del buzón y lo sabes. Pero las cartas, se tratan de una manera delicada desde el mismísimo primer contacto visual. Y te llevas la carta y la miras en el ascensor. L a miras y le das la vuelta. Y cuando llegas a casa, la abres. Y el mundo se para porque estás leyendo una carta.
A qué no sabes ya cuanto vale un sello? Pues muy mal. Yo tampoco. De pequeña lo sabía. 20, 25 pesetas. Me acuerdo especialmente de los que costaban 27 pelas, rosaditos con la cara del Juancar.


En fin, deseo que te lleguen muchas cartas. Y que empezemos a escribirlas. Aunque más bien tendría que decir: deberíamos seguir mandando cartas. Porque tú y yo hemos escrito algunas cartas que nos han hecho mejores.

Se pierde vigencia. Puedes escribir algo y que después de cuatro días que tarda en llegar, ya no sirva, ya no sea así. Pero mire usted, o tenemos sentimientos de paso, nada sólidos o no nos jugamos enteros y nada más jugamos. Y además, está el tiempo de esperar la llegada de una carta, algo hermoso que hemos perdido. Yo entiendo que todo avanza. Lo que pasa es que hay cosas que a mí me parecen retroceso.
Y hay tantas cosas que deberíamos decirnos por carta, para decirnoslas y porque las encontraremos en una caja cuando pase el tiempo. Y puede que lo dicho no tenga vigencia a los cuatro días, pero con el paso de los años, sí, siempre la tiene. Siempre las tienes. Y ayuda a que nos tengamos.

Además puedes abrazarlas, acariciarlas, mojarlas, perderlas, encontrarlas, olvidarlas, romperlas y pegarlas.


Hay personas que limpian el aire cuando pasan, y cartas que hacen más ancho el espacio, el tiempo y el frio de la muerte.




Un beso.


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martes, 25 de mayo de 2010

Nuestro merecido

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Cuando se trata de aspectos esenciales, recibir se convierte en una cuestión de derechos y no se convierte en un culto al ego. Hay cosas primordiales a las cuales no podemos renunciar porque son imprescindibles para la supervivencia psicológica.
El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. (W.Riso)


Hay cosas que nos merecemos, cuando uno se quiere y se valora un poco, esto es claro. Hay cosas que nos merecemos y punto. A veces ocurre que cosas que deberían ser obvias y caerse por su propio peso, ni para el otro son tan obvias ni se cuenta con el alma que requiere el peso.
La verdad, muchas veces en la vida cuesta que nos den nuestro merecido.
Pero pienso que hay tres cosas que podemos hacer antes estas circunstancias, en el amor, en el trabajo, en la gasolinera de la A6:

Pienso en la generosidad, en dar primero.
También pienso en dar ejemplo, si soy cariñosa, serán tiernos, si soy buena, será bueno...
Y luego está el amor incondicional, el no querer sólo una parte y dar, dar cuando nos es fácil, pilotar bien en la tormenta.

Eso sí, si realizando estos ejercicios de valentía y maestría, seguimos siendo vapuleadas, ninguneadas, no valoradas, mal tratadas, semi-usadas o en definitiva, mal queridas, pues mira chica, hay que irse.
Nos queremos, nos respetamos, nos valoramos y nos vamos, porque hay cosas que sí nos merecemos y San se acabao.




SilviNa...


Mua.



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viernes, 21 de mayo de 2010

Valorar se

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Que nos defendamos, que nos exibamos, que nos cuidemos, que no permitamos que nos tosan ni que nos infravaloren ni que nos falten el respeto, no significa que nos queramos ni que nos valoremos.
De verdad nos queremos y nos valoramos?

Creo que nos servimos del amor para buscar apoyo, para encontrar en una relación eso que no tenemos el valor de darnos nosotros mismos: cuidado, valoración, cariño, respeto, amor.

Creo que por eso se discute, porque le exiges al otro lo que necesitas, lo que no eres capaz de darte a ti mismo y necesitas.

Por eso nos dejamos: no cumple mis espectativas ni cubre mis necesidades.
De verdad yo cubro las necesidades del otro, de verdad cubro las mías propias?


Para los valientes: Un beso.

Para los cobardes: Dos besos.


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sábado, 15 de mayo de 2010

No pasa nada

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PePe BoteLLa, café solo, antes pizza, llevo el ordenador, hoy trabajé todo el día y en 10 minutos entro en mi segundo trabajo de hoy y no pasa nada.
Creo que eso resume todo: non succede niente.
No pasa nada. Somos unos pesaos, soy una cansina. Todo está bien. Mi vida es bien. Soy afortunada.

Non succede niente.

Eso, que podría explicar esto mucho más, pero tengo que irme a poner copas. Todos sabemos que hago canciones cojonudas y me voy a currar más, hoy y... NO PASA NADA. Soy afortunada Y TU, TAMBIEN.


Requetemua...


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viernes, 7 de mayo de 2010

La vida es total

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La vida es total. Suena a que la vida es cogolluda, a que es guay, a que mola, a que nos está yendo como esperábamos. Y no es esto lo que quiero decir, es justo lo contrario.
Quiero decir que la vida es total incluso cuando no va como esperábamos.
La vida es total, no parcial. La vida es la alegría y la tristeza, la desperación, el júbilo, los sábados de supermercado y los domingos de iglesia, la economía, la desperación, la pena y los premios de Karaoke.
Y para comprender la totalidad de la vida, compañeros, deberíamos estar sanos, limpios, frescos, dispuestos, livianos. Livianos.
Esto viene después de ayer. Supongo que se nos da la posibilidad de desarmarnos antes de saber a que guerra no nos mandan.
Para comprender la totalidad de la vida, no su parcialidad, no sus fragmentos y su fragmentación, supongo que es como dije ayer, estar desarmados y atentos. Experimientar. Sin nuestras ideas y juicios, comparaciones y creencias apolilladas y apollardadas.
Seré la más tonta de Madrid, la más toli de las ciudades en las que haya estado, pero yo me creía que la vida no era total. Que estaba la vida que nos tocaba vivir y que construíamos como podíamos y la otra, la soñada, la que debería ser, en la que seríamos felices.
No. Está la vida. y nuestras ideas, nuestras creencias cerradas, nuestras verdades ganadas a pulso y nuestro conocimiento. Y con todo esto lo único que hemos conseguido es vivir una parte. No una vida, sino una parte de la vida. Porque da miedo entregarse y reconocer que no tenemos huevos para que la vida nos viva. Y sabes qué, la vida lo hace de todos modos.
Todos hacían el muerto super bien en la playa cuando yo era pequeña. Yo no podía, estoy operada de los oidos y tengo que procurar siempre que no me entre agua en mis oidos deficientes. De pequeña no podía hacer el muerto y todos podían. Creo que de mayor lo he conseguido, he aprendido a hacer el muerto como todos.
Esto es sólo un blog, pero es mi blog, y creo que está bien ser honesta a la 1 y 32 de la tarde: sabemos hacer el muerto muy bien. Porqué no nos relajamos igual y nos dejamos llevar por las olas y quizá nos despertemos. Despertarse como sino supiésemos nada. Cómo sino hubieramos visto antes una sombrilla de rayas o un hombre tapado por un periódico mientras su hijo hace castillos con la arena.
Aprieto los dientes.
Me siento fuerte y con ganas de llorar. Y naturalmente, no puedo saber lo que esto significa antes de experimientarlo, ni después...



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jueves, 6 de mayo de 2010

No sé nada

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Hace ya nunos días que lo único que tengo claro es que no sé nada. Parece un lugar común lo de sólo sé que no se nada, y quizá lo sea en el intelecto, pero cuando lo experimentas de una manera completa y junta, la cosa cambia.

Tengo la sensación de que todo lo que he aprendido hubiese caducado. De que todo lo que yo creía que vale la pena, vale la pena y no vale la pena, y no es mejor ni peor ni más auténtico que tantas otras cosas que tampoco sé.

Creo que esto no es estar perdida. Pudiera parecer que es así. Los que me conocen esperan, que como antes, tenga una idea para todo y un recurso y un giro de tuerca inteligente o conveniente. Pero queridos, el chiringuito se ha cerrao. Cambio de temporada.

Todavía opino, claro. Y me descubro dando la opinión sobre algo y sé que hablo por inercia, por costumbre y porque estoy en el mundo. Pero sería mucho más exacto callarme, la verdad, y tendría muchísima más razón.

No creo que esté deprimida o defraudada o triste o mayor, o sí, pero creo que este no saber es el principio de algo grande, de algo asombroso, auténtico y mío.
Hay cosas que yo pensaba, y me mataba con quien fuera, porque yo sabía, yo exigía que no pasasen, que hay cosas que no te iban a decir nunca, cosas que nunca se hacen, etc... Y pasan, y ocurren, y no ocurren...

Pues sí mire usted, la vida te sorprende y eso es todo. Me desarmo y que la vida me sorprenda.

Que la vida me soprenda. Eso es lo único que puedo decir. Dejar las armas, las ideas, las verdades que había atesorado, las respuestas cortas que tenía, las largas, las proyecciones del amor y de la lluvia, los calendarios con las fechas importantes, los retratos del amor de personas que ya no existen y quemarlo todo en un fuego inminente. Un fuego que ya ha hecho su parte, contra el que no puedo hacer nada. Un fuego que dice que soltar, que no saber, es por fín empezar. No sé el que empieza o si es que algo acaba o se ha quemado, pero eso ya no es asunto mío. Intentar entender esto o encontrar una idea que lo explique todo, sería ponerse a buen resguardo y tener claro por donde se pisa.

Tendré que esperar, tendré que observar, tender la hoja en blanco.


A lo mejor...


No tengo words...



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domingo, 2 de mayo de 2010

Nuestro Manolo!

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Ayer en Telecinco echaban un especial de Manolo Escobar o para Manolo Escobar. Vamos, era la Campos trayendo a gente que lo quería y poniendo videos antiquísimos de Manolo con su family y amigísimos cineastas de barrio. Jo, justo cuando yo lo empecé a ver, presentaron a su mujer con un video de cómo se conocieron y todo eso. Ella era alemana, no hablaba español, no era guapa y a los siete meses de conocerse, Manolo Escobar se fué a Alemania y se casó con ella.


Le preguntaron a Manolo, Manolo Escobar, que si en 50 años de matrimonio le había sido infiel a Anita o había tenido algún deslizzz. Manolo dijo:

-Yo una vez le dije a Anita: Si alguna vez te engaño será con una mejor que tú.
Y como no he encontrado una mejor que ella...

Suspiro. Cómo no voy a suspirar.

Ah, y el le agarraba de la mano, y la besaba. Más bonito...

Oye, que no me estoy choteando. Que lo digo en serio. Seria y agradecida. Hay que ser sensible hasta para hacer el paripé del sensible. Y que conste, que no creo que hiciera ninguna actuación. De verdad, me lo creí de una manera exacta. No quiero que nadie se burle de Manolo en ningún comentario. Manolo hizo pelis estupendas con Concha Velasco y jo, ha querido y tratado bien a una alemana 50 años.

Es domingo, he trabajo todo el día en el bar más lleno de La Latina, y sabes lo que te digo? Que me han dado ganas de escribir sobre lo que ví ayer en la tele. Y te digo porque: Porque no me corto ni con un cristal, porque los que se burlen a ver si son la mitad de hombres que Manolo escobar, y porque son 50 años que no hemos querido a nadie, ni cuidado a nadie, ni entendido a nadie, ni respirando pa no mosquearnos con nadie, ni hemos ido durante cincuenta años de vacacciones con nadie.

Lo hemos hecho tan siquiera durante 50 días?


Ala, un besín.


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jueves, 29 de abril de 2010

Películas de Amor

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Estoy triste. Los hombres siempre piensan que estás enfadada cuando estás triste. Y no tiene nada que ver. Estar enfadada es querer estrellar tus zapatos preferidos contra cualquiere pared porque todo te da igual. Mientras que estar triste, es sentarte y descubrirte acariciando unos zapatos que no te han llevado donde querias, por donde estaría bien haber paseado o bailado o, simplemente, pasado.
Podría estar enfadada, pero no, estoy triste. Creo que he visto muchas películas de amor. Os acordais? Yo tengo ya 31 años, y la gente que somos de esa generación, sobre todo las chicas, recordaremos que había dos pelis, no, tres pelis que eran de amor y que marcaron nuestra infancia.
Pretty woman. Ella era puta y descuidada, vida despreolija, no muchas ambiciones. Y aparecería él. Después de tratarla como a una princesa, había un problema y se separaban. En la películas el hombre pensaba y sabía lo que valías y sólo le importaba el amor, ni el orgullo, ni el que dirán. En las películas no había otra posibilidad de camino que los brazos de ella. Pretty woman, y tú con diez años, y claro te creías que existe el amor verdadero y que siempre gana y que los hombres quieren a las mujeres y van a buscarlas cuando hacen las cosas mal.
Luego está Ghost, todos hemos visto ghost. El la quería después de la muerte, siempre, mucho, hasta al final.
Y Dirty Dance. No importa que seas fea, que seas de otra condición social, no importa nada. Si eres buena y tienes paciencia, te pasan un montón de cosas buenas y el amor te corresponde y lucha y se queda contigo, para vivir.

Todo es mentira. En estas películas deberían habernos explicado que la gente prefiere mantener el orgullo intacto que el amor a su lado.

Yo sabía que los hombres perfectos y educados y sensibles de las pelis, eran de las pelis. Eso no es por lo que estoy triste. No estoy triste porque no haya hombres como en las películas. No es eso. No tiene nada que ver con eso. Hay hombres maravillosos aunque no sean perfectos. Yo no soy perfecta, nadie lo es. Además no creo que te puedas enamorar si no hay cosas maravillosas. Siempre se habla de lo que no es maravilloso, pero lo grandioso siempre es más y por eso lloramos y queremos. Y un hombre no tiene que tener la nariz perfecta para quererle, es más, le quieres más por su nariz preciosa y grande. Yo lo que digo es que qué falta hacía engañar asi. Por qué nadie nos explicó que a nadie le importa el dolor del otro y que la gente puede vivir sin la gente que dijo que no podría vivir.

Porque me han hecho creer, ahora hablo sólo por mi, que existe el amor verdadero y que en el último momento el llega al aeropuerto para que ella no se vaya, o sube trepando con flores y toca la ventana de su casa, o te espera a la salida del trabajo y se arrodilla y te dice que quiere pasar el resto de su vida contigo. O hace algo, aunque no sea tan peliculero, pero hace algo para no morir, para que no te mueras.
No estoy loca ni soy una flipada, me lo hicieron creer y me lo he creido.

Y yo creo que la vida real es maravillosa, y que la cruda realidad es maravillosa, y que ver el telediario es maravilloso, pero necesito una prueba, una señal de que no me lo he inventado todo...

La prueba aunque no me la den, la espero. Confío que no es así. Confío en los finales felices, y por lo tanto, en que los finales no existen.

Llámame tonta, esa soy yo.


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miércoles, 28 de abril de 2010

Nombres distintos para la misma soledad.

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El lunes, en Príncipe Pío, en lo que era la estación del norte, un señor mayor, pero no tanto, no podía bajar del taxi, apoyándose en su bastón logró a duras penas cruzar los dos semáforos y ya en la cera de enfrente, casi se cae, sino fuese porque una mujer lo agarró por el brazo cuando intentaba sentarse en la silla de una terraza. Probablemente se sentó, no porque le apeteciese un café con leche fría, sino para descansar por haber bajado de un taxi y haber cruzado la calle.
El martes, un perrito muy pequeño llevaba una de sus pequeñas patitas con una escayola muy grande. Rengeaba. Quería acudir a saludar a los que iban llegando al cumple, pero no podía. Su madre y su padre, Tapón y tapa, si podían saludar a los que íbamos llegando, pero él, corcho, se quedaba a dos pasos menos de su pretendida meta.
Hoy, miércoles, me he ido a ver LOS TOROS DE GUISANDO, yo sola con el coche, porque la tarde era preciosa y porque no había estado nunca y Patricia me había explicado lo que allí fue firmado. Llegué y sólo había un coche y una mujer, de 30 a 40 paseando por el lugar delimitado por piedras y praderas donde los toros se encuentran, bien porque allí estuvieron siempre, bien después de su congregación y rescate. La mujer me dice que si le puedo hacer una foto. Solemos pensar que la gente sola, no está sola. Su marido estará en el baño, su amiga habrá ido a por una botella de agua. Pero no estaba sola como yo. Claro que cuando tú vas solo no te parece relevante en caso alguno.
Le pregunto que si le gusta la historia. Me dice que claro, que si no qué haríamos viendo los toros. Después de esto, sin que yo se lo pregunte. Sí, ya sé que suelo propiciar diálogos y preguntar para saber y para que la gente sea feliz, pero en este caso fue self service. Me cuenta que es de Orense, y que está recorriendo, ella sola en coche desde Galicia, todos los lugares importantes en la vida de Isabel la Católica. Me explica donde nació Isabel, la guerra civil por el hermano pequeño de Enrique IV, donde enterraron a no sé quién en Avila, etcétera.
Cuando se le acaba Isabel, vuelve a los toros indignada de que a la gente no le parezcan preciosos, considerando que tienen más de 20 siglos. Yo no sé mucho de historia, así que hablo de la energía y de sitios especiales. Hablo de Notre Dame. Me dice que si me hace una foto. Le digo que no, que vivo al lado. La beso y le deseo suerte. Me olvido de preguntarle el nombre. Y mientras me siento en las piedras mirando las montañas y el atardecer, la saludo con la mano, sonriendo completamente, casi enérgica porque sé que lo llamemos Isabel la Católica, o leer, llegar temprano al trabajo, todos ponemos nombres a tanta soledad y tanto miedo. Todos nos caéremos, todos llevamos muletas más grandes que las heridas lícitas y todos, todos nos inventamos, nos agarramos a proyectos para que parezca que las cosas funcionan. La broma cósmica, es que tenemos todo. Es que podemos contar con nosotros mismos. Que si no podemos ir a saludar, vienen; que si nos caemos, nos ayudan agarrándonos del brazo; y que, increiblemente, ella se tenía a ella en su viaje, y yo a mi, en el mío.


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viernes, 23 de abril de 2010

Iba abrigada, pero ha salido el Sol

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Hoy ha salido el Sol. No soy de las que van a las terrazas cuando sale el Sol. Las terrazas me gustan por la noche, o por la tarde, sin Sol y sin zapatos. Por las mañanas me gusta estar detrás de las ventanas, salga el Sol por donde salga. De hecho, preferiría que mantuvieran los espacios excluidos de la apertura y el mundo caracol, pero no, las puertas de los bares siempre están abiertas de par en par cuando empieza el buen tiempo.
Antes me ponía manga corta y chanclas al primer rayo de Sole. No, no, no. Os acordais? Primero nos dábamos una vuelta por el barrio, o cojiamos el metro a lo normal, y si veíamos más de dos chicas con chanclas, al día siguiente te sentías segura y con razones, y te sentías acompañada para pasar de estación y ponerte tú también chanclas. O te asomabas a la ventana. Si, la gente va de verano, y te dirigías al armario sin verguenza a por ese vestido, joder, que hacía un año que no te ponías. Es genial volver a ver tu ropa de verano. Es emocionante.

En el amor es igual. No decimos ni decidimos cuando nos gustan las terrazas. Lo que hacemos, más bien, es lo de las chanclas. Ser razonables, intentar no desentonar, mantener la cabeza encima de los hombros.
Ultimamente todo apunta a que eso es lo que debería de hacer. Pero no, no pienso. Yo en el amor soy como en las terrazas, no como con la ropa de verano. Voy a seguir siendo yo en el amor sin mirar a los de al lado. Sin preguntar si es sensato llorar por las calles o no haberme casado. Me seguiré emocionando viendo el final de las peliculas moñas, me seguiré sintiendo la persona más afortunada del mundo cuando me dices algo bonito y seguiré creyendo que la vida puede ser una pelicula. Ayer no lo creía, hoy sí. Hoy sí. Eso sí, las cosas que tengo que mejorar no se me olvidan. Pero hoy me siento enamorada de la vida, de ti, de mi. Y llevo jersey de manga larga pero pantalones cortos, y estoy dentro de un bar con vidrieras grandes y se me apagó la compu pero el blog este buena gente había guardado lo que había escrito, asi que todo está en su sitio.



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jueves, 22 de abril de 2010

La FE

Hoy es un día raro, pero no quiero contar por qué.
Pienso en las palabras del libro más genial que he leído nunca.
Pienso y lo entiendo, pero me abandona la enseñanza, abandono lo que entiendo, y sufro.

TODO SUFRIR ES MENTAL. SE PUEDE PADECER UN FUERTE DOLOR SIN NINGUN SUFRIMIENTO. SER UN AMANTE DE LO QUE ES, AUN EN MEDIO DEL DOLOR, ESO ES EL CIELO.
LO QUE LA GENTE LLAMA RENDIRSE, REALMENTE ES DARSE CUENTA.
LLEGUE A VER QUE MI SUFRIMIENTO RESULTABA DE DISCUTIR CON LA REALIDAD.

Podría irme a una casa enfrente de un pantano madrileño o a mirar el atlántico con este puñado de frases y ahí estaría todo. Lo que ocurre, probablemente, es que cuando volviese, volvería a llorar cuando duele, y volvería a querer controlar lo incontrolable y a buscar el amor fuera de mí.

Pero, después de todo, después de hoy, en medio de estas ganas de pasar de página, creo que a veces lo consigo. A veces me siento enamorada, me siento una con lo que está pasando, no comparo y sé que es lo mejor, porque es lo único posible y porque me siento bien no teniendo una idea de oposición a lo que está ocurriendo. Lo que está ocurriendo no te está ocurriendo a ti, en contra tuya. No. Está ocurriendo para ti. Está ocurriendo para mi.
Aún en momentos de aparente dolor, de objetivo desastre, no hay nada equivocado.

Esto de escribir y que nos leamos es como sacar la silla a la puerta de tu casa y hablar, y ver pasar y qué pasa.
Este es mi camino, cada uno andará y anda, con suerte, el suyo. Todos válidos. Sobretodo, los que no se dedican a seguir el camino de otros. No digo enriquecerlo con el testimonio de otros, ni dejando que puertas que no sospechábamos se nos señalen, decía seguir, copiar, no cuestionarse. Supongo que tener fe era fantástico. Hoy no tengo mucha, y por eso creo, que estoy empezando a tenerla.




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Un bessso.

miércoles, 14 de abril de 2010

Otra vez el primer día

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Releo lo que escribí aquel día, la única entrada de este blog (que todavía no ha sido dado a conocer) y con tristeza y con cariño, sonrío.

No fue el primer día del resto de mi vida. Después de ese día, y sabe la realidad (que para mí es lo más alto y lo más ancho) que mis intenciones aún maceradas, llenas de fe y perfectamente provistas de tesón, no han sido bastante y no he sido capaz de no sufrir más. He fracasado en este propósito. Ha sido en parte porque soy una soñadora, y siempre creeré (esto no es negociable) que la gente cambia, que los hombres pueden ser atentos y cariñosos, y que el amor verdadero no es una cosa sólo de película y que un día me va a pasar a mi. O quizá si es así es porque no acepto la realidad. El sufrimiento proviene de no aceptar la realidad. Cuando uno recibe lo que es con los brazos abiertos, cuando no se opone a lo que es, aún no siendo satisfactorio, no se pelea con la realidad y por lo tanto, no sufre. Sea por uno de estos motivos, por los dos, o por otro que el cansancio no me permite acceder a él o no me ha sido revelado en este tiempo, no importa, sigo pensando que sufrir se va acabar. Pero sigo, y me propongo enfrentar tan magna acción, otra vez y mil más. Deseando y trabajando porque esta sea la definitiva, y sino, pues mire usted, camino que se anduvo.
Porque sí, porque yo lo valgo, porque me da la real gana, y porque basta ya de tanto vegetar y de tanto transcurrir. Que lo único que sabemos es que un día tiene 24 horas, pero no cuantos días de 24 horas tendrá nuestra vida, que eso sí sabemos seguro, es UNA. Que no, que no quiero seguir peleándome con lo que es y se acabao.

Que no nos quieren, pues ala, no nos quieren. Eso es todo. El, tiene la oportunidad de encontrar a una persona a la que si quiera y a nosotros, otra porción de lo mismo. Pero lo de llorar, y pedir, y explicar, y san Dios, que no, que pa qué. Que el otro entiende todo pronto y completo, que nadie es tonto. Qué ojalá fuesemos tontos, pero que no lo somos. Y si no quieren darte algo, es porque no te lo quieren dar y san se acabó, y las mujeres pa esto tenemos mil fabulaciones y respuestas y versiones y protección solar pa los días de lluvia. Deberíamos aprender de los hombres o simplemente ver lo que dicen. Lo que dicen los hombres suele ser verdad. Nos gusta interpretarlo, le añadimos valor o explicamos porqué dijeron lo que dijeron o porqué no lo dijeron, pero no hay nada que interpretar: ellos suelen ser bastante honestos, bien con sus palabras (no siempre lo son con las palabras, pero siempre con sus actos. Si un tio no te invita al cine, no está deseando invitarte al cine y todo lo que podemos pensar acerca de porqué no ha llamado. Todo lo que pensamos sirve para tomar un café con tu amiga, para nada más. No te llama porque no le da la gana, porque no quiere o porque no se muere sin verte, eso es todo. A mi nadie me obliga a que me guste el helado de dulce de leche, porque me gusta y porque eso soy yo. Así que jopo, a esperar la buena, que llegará, porque lo sé, porque confío y porque la belleza siempre llega, aunque tengamos que pasar duros inviernos.
Y si, da mucha pena que las cosas no sean como imaginamos, como deberían, como nos merecemos, pero son aún mejores, son maestros, putas maravillas de aprendizaje y entrega. Las cosas no son como queremos, son aún mejores, son como son.

Compañeros de fatiga, os deseo el menor sufrimiento posible. No hace falta una hipoteca de 35 años para comprar la vida, la maravilla, la belleza, lo que es, lo que esta pasando en Telecinco, que qué más dará lo que hagan, si estuviéramos más claros que toda la confusión que criticamos.






SilviNa Magari.


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martes, 9 de marzo de 2010

El primer día del resto de mi vida

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Aqui ha tocao sufrir, y se ha sufrio. Y nada de medias tintas, mire usted. Una ha sufrido como la que más, con toas las letras. Se ha aullado de dolor, se ha llorado con lagrimas, y cuando las lágrimas han dicho "mira chata, hasta aquí", se ha seguio llorando en plena oscuridad y a pleno pulmón. Una se ha incado de rodillas en el suelo como una asalvajá, y se ha dao friegas y restregones contra las paredes pa ver si el daño podía hacer que el dolor no fuese tan espabilaó ni tan acaparador y así, haciendo que el cuerpo se encarnizara, se pudiera sentir una alguna cosa y que las coordenadas de la descoordinada que les habla, pudieran concordar y coordinarse, todavía.

Y hoy que ya he podido dormir, y comer, y hacer los recaos pa que la casa siga pareciendo un hogar decente y adecentado, hasta doy las gracias por lo que yo creí que era la peor de mis desgracias.

Me alegro de haber llorao más que la magdalena, y de estar más triste que Heidi en franfur, y me alegro de haber sufrio de verdad, COMO UNA PERRA, pa decir hoy muy lozana y muy garbosa, qué olé el regalo que me ha hecho la vida. La que viste y calza, pensaba que todo era una verbena y que si un hombre se va, aparecen de una patada, cinco, seis o veintisiete. Pues mire usted, todo no es jauja y el dolor, duele. Y duele independientemente de los hombres que se vayan o se queden, que eso es lo de menos, cuando ya se ha sio llamado a la tragedia.

Así que ahora una va con más conocimiento y más mesura y más resolución y más templanza. Entiendo mejor a la del tercero, que dicen que está loca porque se pone a llorar, sin miramientos, donde le viene el llanto; y que el pescadero despache con tan mala leche, el pobre mío; y ahora celebro, y me parece justo y sano, que a cada espabilao le llegue su San Martín.

Por mi parte, sin truñir al personal y pa que el cuento no sea tan fatigante, diré que el sufrir se va acabar. Qué si señora, que la hija de mi madre ya ha sufrio bastante como pa saber que es eso. Y de ahora en adelante, es electora del bando de los que no saben tanto, ni tienen tantos beneficios, pero sonríen comiendo chocolate con porras. Lo siento, por los churros no paso.


Y sin tanto atacamiento ni desespero, que total, siempre se van a reír de una, mientras no nos defendamos con una sonrisa.

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